Buracos

                                                         

Só dói sabe?Ver que tudo um dia irá acabar todas as pessoas estarão indo embora sem dar nenhuma explicação todos são  tão preocupados com seus afazeres com suas necessidades que se esquecerão daqueles momentos que foram especiais e já não retornarão, essa escassez de sentimentos e partidas me dilacera bastante, mas ao mesmo tempo me coloca em pés no chão sem fantasiar sem sonhar com aquele brilho alegre que tinha com algumas pessoas e nem sei se um dia irá brilhar novamente,não quero mais espaços vazios em meu coração se for pra chegar é pra preencher e nunca mais deixar espaços,pois cada vez mais um pedacinho meu vai se dissipando deixando buracos que nunca se taparão de verdade apenas se cicatrizará doendo sempre quando chegar o inverno novamente.

Tulipas and Rosas

Onde a loucura habita

Se eu fosse tão menos louca poderia escrever poemas bem requisitados Se eu fosse tão menos louca sorriria um pouco mais e avistaria mais cactos. Ah!Se eu fosse tão menos louca os amigos não se dissipariam. Sim!Se eu apenas fosse tão menos louca a vida teria mais sentido e os olhos fitariam orvalhos e tulipas no campo. Oh!Se eu fosse tão menos louca meus amores durariam mais que temporadas de verão!

Hoje dei uma festa,mas pareceu bem mais um enterro pelo menos para mim quando sair deste labirinto do qual me enfiei,quando esta depre passar tudo se resolverá,sei que tenho de estar bem e contente logo!

Desprezo

Desprezar tudo aquilo que o animou e o fez sorrir um dia Fazer com que aquilo que ti destruiu torne-se nada dentro de si. Desprezar talvez seja,você mostrar para outrem que você é mais forte que este sentimento e provar pra sua dor que ela é suportável ao ponto de você fazer com que o objeto de seu sofrimento seja tratado com indiferença. Este é um dos sentimentos que mais dilaceram um ser que mais corroem quem oesta praticando e quem o sofre,desprezar é fingir que nunca existiu aquele companheirismo,aquela compreensão existente entre dois seres,se afastar daquilo que o trazia conforto,o único motivo que o fazia sorrir,apenas por saber que aquela pessoa se lembrara de você,o desprezo magoa e ensina. Ensina a tornar-se mais maduro suportando a própria dor,e mostrando para o ser humano também que ainda valem muitas outras novidades na vida e outras importâncias do que a pessoa que despreza. Nunca soube lidar bem com este sentimento como não sei lidar com vários outros,porém sempre o admirei sempre admirei quem conseguisse tal ousadia de o pratica-lo sem esforços,um dia tornar-me hei assim também.Ele faz parte de nosso ser,é natural desprezarmos o que mais não nos esta a acrescentar nada.

A guria do casaco vermelho

Ela estava caminhando naquela tarde fria,pensativa como sempre na companhia de suas ilusões e hipóteses,pessoas passeavam ao seu lado sorrindo,ela nunca soubera por que as pessoas andavam tanto grudadas dando risadas de coisas banais sempre assim sempre tendo algum objeto ou alguém como motivo de chacota,isso diverte as pessoas as fazem sentir-se melhor nunca entendi o porquê,e ela sempre perdida em seu mundinho com suas musicas na cabeça e pequenos anseios que sempre a acompanhavam. A menina esperava encontrar-se em meio aquela confusão sempre presente em sua mente,um turbilhão de sentir e pensar que a afogavam dentro de si mesma,ela queria ser tirada dali ser resgatada de todo aquele amontoado que ela havia se metido a anos e não conseguia largar,não conseguia deixar essa forma de viver de lado,mas querer ela queria e muito ela se decidira a mudar e dessa vez é pra valer a menina queria encontrar o que tanto procurava o que tanto a movia na vida e ela tinha certeza que não havia nascido pra fazer o que permanecia fazendo ,ela sabia que acharia seu caminho que em um momento ela veria uma beleza tão plena e acharia tantas dádivas no mundo. Que só o que restaria para ela seria sorrisos a esbanjar e bem a oferecer ao mundo,e ela sempre estaria ali pra ajudar o mundo onde ela vivia,primeiramente seu mundinho interior do qual ela tratara por muitos anos com muito desdém talvez por isso toda essa precariedade em sentir,e tanta dor a esbanjar mas ela sabia que sua vida não se resumiria a isso ela sabia que não tinha de nascer apenas para isto. A menina sempre soubera que não era comum como todas as outras meninas de sua idade,ela sabia que se procurasse toda essa naturalidade que as outras meninas tinham ela perderia seu brilho,sua essência de viver,a menina gostava de refletir sobre questões filosóficas,ela rejeitava qualquer pensamento inadequado e conservador,ela sempre tivera curiosidade pelo novo,pelo incerto,pelo louco pelo mais banal, ela sempre queria inovar e trazer algo mais ao mundo algo que ninguém tivera visto ainda. A menina também gostaria de lidar com os finais ela estava aprendendo a lidar com isso,ela nunca souber dar fins,ela nunca gostou de partidas,ela sempre odiara despedidas,mas ela sempre soube que era necessário ela sempre soube que tudo um dia acaba,como este texto que já esta na reta final,como o ano que vai passar,como seu cabelo que irá crescer,como as viagens que irá fazer e terão seu fim.Ela começa a aprender a lidar sozinha com o seu EU e a descobrir que só ela pode se tirar dessa prisão toda de seu mundinho,e só ela saberá se libertar de tudo que a faz mal.

O som hipnotizador

Me recordei de um livro que a professora do ensino fundamental sempre lia para nós.Falava de um menino que tocava uma flauta a noite que fazia as pessoas que ainda dormindo saíssem de suas casas com pouquíssimas roupas o perseguissem em busca de seu lindo som.Então esta historia me fez lembrar de minha própria historia,porque foi assim que me joguei neste sentimento vivi de olhos vendados eu segui o som que tornara-se belo aos meus ouvidos,sem estar pensando racionalmente.As pessoas perseguiam este menino a noite apenas pela sua bela melodia,com roupas de dormir,sem saber que estavam cometendo tais atos porque ainda encontravam-se dormindo.As 4:00 da manhã o menino da flauta desaparece as pessoas acordam numa rua deserta,sem saber aonde estão como chegaram naquele local,o que a fizeram chegar ali, ficaram sozinhas perdidas,sem saber como voltar para suas casas,então naquela noite estas pessoas tornaram-se livres por completo,e vestidas de toda armadura toda frivolidade não mais se deixaram levar por um som bonito.E o menino da flauta jamais aparecera de novo depois deste dia e como nesta historia assim foi comigo que me despi de pudores,de medos do que pudesse vir do que fosse realmente correto aos meus olhos e quando este som sumiu,eu acordei,e já não me deixara levar mais,eu me tornara mais fria, deixei pra trás aquele sorriso que apenas o som que flautista me trouxera. P.s: Sim misturei um pouco de minha historia com a do menino,pois não quero que fique explicito o que quis ressaltar sobre mim no texto,mas quis citar esta bela historia do flautista para exemplificar a minha.

É pra você pra variar

É porque quando estou com ele você me vem a cabeça inoportuna,desenfreada,sem cautela sem ser convidada continua aqui persistindo em meus pensamentos e eu odeio isso tudo.Odeio me sentir assim odeio o valor que você tem ainda aqui eu odeio demais tudo isso odeio ter me deixado permitir tudo isso,eu odeio me sentir assim,não agüento mais carregar este sentimento dentro de mim,não vejo a hora de você tornar-se uma lembrança boa e só,não vejo a hora de amadurecer de uma vez e parar de dar importância pra alguém que me trata como nada,isso é falta de amor próprio falta de vergonha na cara,mas talvez eu mereça por ter feito ele sofrer tanto,talvez eu mereça passar por isso tudo quando tantas vezes eu tive a escolha e a oportunidade de dizer não pra este sentimento,de dizer não pra essa historia fictícia se é que foi uma historia de verdade,e eu escrevo morrendo de vontade de não ter coragem de lhe mostrar nada disso,mas talvez eu tenha isso mesmo essa loucura na cabeça,essa sensibilidade de um poeta,talvez eu simplesmente não saiba amar,não saiba distinguir e valorizar um verdadeiro amor sei la,só queria parar de sentir

Constatado e comprovado

E hoje depois de tanto pensar cheguei a conclusão de que tenho de realmente me virar sozinha amigos=precisando de você pra algo,que a partir de agora minha boca será um tumulo em relação a minha vida e vou continuar sendo amiga’ pra quem precisar de mim eu to aqui,mas eu não necessitarei de falar sobre mim pra ninguém mais vai ser difícil porque sou um tanto tagarela quando preciso de ajuda,decidi voltar pra minha terapia e pros meus textos com grande afinco os textos serão meus grandes e melhores amigos a partir de agora mudei a Thaynanda boazinha já estava se dissipando,agora ela realmente desapareceu a pessoa que se encontra aqui é dura fria e calculista.De falsidade eu quero distancia se é com dor que falo isso não é não porque eu fui avisada pela minha mãe por pessoas que eu conheci,percebi que sozinha sou muito melhor eu serei minha melhor amiga daqui por diante eu me darei meus melhores conselhos e me abraçarei quando estiver mal e me acolherei e me levantarei sozinha como os pássaros voam só assim eu serei daqui por diante,só aceito companhia do meu Deus,e amigos risos,serão apenas colegas para sair pra noitada,fazer trabalhos escolares e só.Colocarei apenas aqui minhas dores e também minhas alegrias.

Porque tem gente que é oca,rouca e frouxa.

Desabafo desesperador :s

E ultimamente não tenho sentido vontade de fazer nada,dói muito meu coração,tenho feito coisas que não são legais,porque ta doendo to sofrendo to triste,ta brabo,pensamentos suicidas passam pela minha cabeça,mas sei que não é certo sei que uma hora vai passar não vou sofrer pra sempre vai doer,mas vai passar,eu só me sinto em desespero não gosto de me sentir assim,não podia nunca ter deixado gostar assim de alguém,ta foda,quero ti esquecer,mas por que demora? Por que dói tanto cacete,só quero ser feliz sozinha !

Como se a morte fosse a única solução agora :(

Sobre sentimentos e momentos

Aprendi muito com muitas pessoas até hoje e só tenho a agradece-las por ajudarem em meu amadurecimento e minha evolução,algumas me ensinaram que as pessoas podem ser diferentes,mas se amar no mesmo patamar com diferentes formas de expressar,podem ser amigas,porem não viverem tendo grandes assuntos o tempo inteiro nem vendo-se todos os dias.Percebi que pessoas vem e vão como ondas do mar,e só pra chegar ate você e deixar alguma marca algum sorriso de lembrança já foi merecido,vi que quando se ama não se desiste fácil,que ilusões são normais e é bom para o crescimento pessoal,que nem sempre o que se sente é recíproco,mas sabe o que realmente importa é o amor indefinidamente,mesmo que doa mesmo traga feridas,o amor de todas as formas é o que nos move todos os dias a nossa caminhada,o amor pela vida,por Deus nós mesmos,e o próximo,é bom ter em mente sempre amor e humildade para se viver bem.

O que estraga a sociedade

Eu peço ao meu Deus que não deixe eu me transformar no que mais odeio.No mundo em que nos encontramos o que mais se vê é pessoas falsas uns querendo passar por cima do outro para se ter sucesso só me pergunto se vale a pena,deixar os escrúpulos,seu caráter de lado por dinheiro,eu sinceramente não quero me tornar assim acho realmente muito feio,desejo sim ter uma boa situação financeira almejar meus sonhos,mas não quero me tornar uma pessoa egocêntrica que não enxerga seu próximo,que se acha melhor que os outros pela roupa que veste ou pelo tanto de dinheiro que tem na conta bancária,Hoje tenho 17 anos moro de aluguel num bairro não tão privilegiado no Rio de Janeiro e não me envergonho disso,não me envergonho de ser pobre de ter uma mãe que é merendeira e um pai que é eletricista,não tenho as melhores roupas nem nunca tive viagens para fora do país,nem por isso eu morro,ou me envergonho de onde vim e espero que nunca me torne alguém assim que tem vergonha de suas origens,de ter vindo de família humilde,pelo contrário só tenho a me orgulhar dos meus pais que com toda dificuldade sempre se esforçaram para me dar uma boa educação e ter um conforto,sempre lutaram para que tivesse uma vida melhor,o que desejo ao mundo é mais humildade menos hipocrisia que passemos a enxergar as pessoas pelo o que elas são e não pelo que possuem.

Morte

As vezes queria ser outra pessoa,com outro olhar,outro cabelo,outra personalidade queria ser melhor para mim,melhor para os outros. Delírio suicida*

Sobre esse amor por você

É tão belo que parece irreal este sentimento esta vivencia,minha vida ficou bem mais florida depois que você chegou,o sorriso sempre estampado,você permanentemente em meus pensamentos,se isso é amor acho que enlouqueci,que estou fora de mim,uma mistura de dor,de lagrimas que querem sair,de vontade de te ter aqui pertinho,as vezes me incomodo um pouco por me sentir assim,bate o medo,o pensamento que este sentimento esta intenso demais,que algo pode nos separar seja a distancia ou alguém que cruze nossos caminhos,não sei só bate o medo,mas ele tento deixar de lado,e viver apenas este amor viver o hoje com você do meu lado com muita intensidade.

Fora do lugar

Olho para fora,para os lados e o que vejo,não me sinto encaixada em nenhum molde social,perto de ninguém,como se o eixo deles nunca seja o meu.Me desconforto com minha solidão ela não me faz bem,mas tenho que aprender a lidar bem com ela,sempre fui eu e minha solidão mesmo,ate chegou umas pessoas que fizeram parte de mim,mas o vazio sempre esteve presente a falta de algo,a falta do fazer algo que nem sei o que é,não sei se um dia me sentirei parte de algo, que realmente eu me sinta bem comigo mesma e com as pessoas ao meu redor,com meus amigos as vezes consigo pouquíssimo me sentir assim livre,sorrir ter momentos de alegria.

O que sentes?

O que tu sentes desconheço palavras ditas com doçura aquece ,mas o abismo que há entre sentimentos e delicados discursos é imenso. O que sentes,por que não te mostras? Que mal lhe faria se só te tenho amor. Que ferida mal cicatrizada não permite-lhe entregar-se por completo?

08/02/12

Ela é dócil é única,é o meu baby,porque eu aprendi a gostar dela de uma forma tão intensa que dá medo,pois é bem forte o que sinto e não sei mais o que fazer com este sentimento!Hoje decidi terminar tudo,terminar este algo que nem começou,não preguei os olhos a noite a pensar,e percebi que ela me vê apenas como amiga,enfim e como é assim não quero mais pressiona-la.Quero que ela seja livre encontre seu caminho e sua felicidade.E o que vivemos nessas férias,foi mágico e como ela quis assim quando me lembrar destes momentos,não esboçarei uma lagrima e sim brotara um sorriso no meu rosto,e agradeço por ter tido o prazer de conhecer um pouco de maryana,de passar uns momentos únicos com ela sabe?Mesmo virtualmente,o que sinto é verdadeiro e por ter essa percepção eu decido isto,para que não haja estresse para você, mais sofrimento para mim.Te amo muito mary!Desejo que todos os seus sonhos se realizem e se realizarão tenho convicção disso,pois você é determinada,inteligente e madura,encontrará seu caminho facilmente.É isso my love seja feliz!Eu buscarei a minha felicidade prometo.E como odeio que qualquer pessoa importante saia da minha vida,gostaria se você permitisse que fossemos amigas,não perdêssemos o contato,só se quiser se não respeito seu espaço.

DREAM!

E aqui está thaynanda de novo,nessa mesma estaca nessa mesma tristeza de sempre,mas ela precisa correr atrás dos seus sonhos seus objetivos não tem que perder tempo com tristeza,porque o tempo é cruel e passa rápido tenho que lutar tenho que seguir correr atrás dos meus sonhos já!pra ontem!DREAM DREAM DREAM,só você me mantém viva agora!

Agradecimento de aniversário *-*

Tentando não ver mais importância nas pessoas,sentimentos e ações,só verei importância no que já tenho no que não da mais pra mudar aqui dentro mesmo,hoje to feliz Deus me deu a oportunidade de completar mais uma primavera,mais um ano pra ser feliz se divertir,fazer boas ações amar meu próximo me amar,ajudar o mundo correr atrás dos meus sonhos,e é isso ai!Só queria agradecer mesmo a Deus a minha família que tanto amo,meus amigos fofos *-*,enfim Dizer que amo viver, que to amando ser feliz sabe!?

A vocês amigos

Aprendi,finalmente que tudo realmente acaba e temos que aceitar isso.Hoje estou aqui feliz,caminhando com meu melhor amigo Bob na praia,ele é um cão e eu o amo muito,nós passamos muito tempo juntos,conto tudo a ele,e quando estou triste ele se afasta,acredito que ele não goste de me ver triste daí ele se afasta e volta quando estou melhor e quero brincar com ele,mas sempre que eu apareço ele sempre vem correndo ao meu encontro pra brincar comigo ou apenas receber carinho,com a mesma alegria de sempre.Já tive muitos cães,alguns meus pais deram outros morreram,sempre fiquei com a melhor parte de brincar e dar carinho a eles,risos.O que pude tirar como reflexão do meu amor por cães,serve para os relacionamentos com as outras pessoas também que tudo na vida sempre tem um fim não adianta se lamentar por isso,perder tempo sofrendo pelo que perdemos,a vida é feita de perdas temos que aceitar isso,é até uma forma de se proteger,de evitar sofrimento,mortes,temos que estar preparados para o fim,pois todo o fim é sempre um recomeço de uma nova era,só temos que estar sensíveis para nos dar conta disso.Quero apenas que saiba que quando se for,sempre o guardarei em minha memória e em meu coração.Dedico a vocês todos os meu cães que já tive e tenho até hoje amo todos vocês e sempre vou amar! Samanta,baby,Rex,nicole,luly,tirisso,lindinha,Bob

É para você

Ah ,porque eu to vivendo uma loucura,deixei muita coisa pra trás materiais e sentimentais.Esse ano começou bem intenso eu me sinto doidamente apaixonada pela vida,por você,mas me dá tanto medo,porque você ta longe muito longe e não sei se é recíproco mesmo você dizendo que é,sim eu sei que você gosta de mim eu acredito nisso,mas não que seja no mesmo patamar do meu sentimento sabe?E eu tenho muito medo mesmo, mas quer saber a verdade eu to amando viver tudo isso e que seja você e com você que é assim,e dizer que to feliz por me sentir livre,pelos momentos que estou tendo.

Momento leve

Ando tão bem com a vida comigo mesma,com minha família meus amigos,ando me exteriorizando mais,dançando mais sorrindo mais,curtindo mais.Estou bem contente,coisas continuam a acontecer começarei curso sábado,de Massoterapia, to feliz,se Deus quiser depois trabalhar na área pagar minha faculdade de psicologia,e seguir em frente,amando quem me ama e não ama também.Ando leve como a brisa,pura como céu,alegre como borboletas *-*.Ando bem demaaais da conta e espero que essa aura paire sobre mim por todo este ano.E por toda minha vida que eu não venha a dramatizar e acabar,me importando e me entristecendo com coisas pequenas,que eu venha apreciar o belo da vida e dos outros,que todos encham-se desta áurea também.Beijos e borboletas *-* Ouvindo http://www.youtube.com/watch?v=EqWLpTKBFcU&feature=relmfu Coldplay.

Noites sombrias

Em algumas noites acordei desesperada,de pesadelos sempre da mesma forma afogada,sem socorro,sem ajuda.A sustentação do meu corpo parecia não ser o suficiente para manter-me viva. Encontrava-me absorta de tudo,mas no final sempre conseguia me salvar.Depois de um certo dia quis exprimir estes sonhos para a realidade,esperei um dia meus pais saírem sozinha de casa,fechei todas as portas e deixei a água inundar a casa.Quis externar o desconhecido,o torpor,nada sentir,desejei não sentir mais,não ser mais dor,e acabar com tudo de uma vez.uma sensação sublime de não ser,não sentir,o desespero de se afogar não era acolhedor,porém o mais importante que aprendi com isso,foi que mesmo que estivesse ali sozinha,sem nenhuma ajuda,a pessoa mais importante que deveria estar estava,pois na nossa vida ninguém tem que ser mais importante para nós como Deus,e nós mesmos,é importante para que possamos nos virar sozinhos não ser dependentes de nada nem ninguém.Quando sentir-se afogado sem ajuda,lembre-se que a pessoa mais importante da sua vida é Deus e você mesma ,*-*